☜ WonDeR ☞ ♥ ๑۩۞۩๑

前不久主动停了吉他课，因为实在没什么时间和精力去练习和上课了，即使自己觉得自己的理由很充分，但是却不好意思向老师开口，于是拖一个师弟去说的，因为我很怕看到老师会露出失望的表情，我很怕让人觉得我是一个喜欢半途而废的人。

直到将近一个月都没有拿起吉他，我真的觉得我可能真的厌倦了，累了，抑或是其他理由。

 从一开始学吉他的理由就很好笑，即使自己真的在练习的过程中感受到了这样乐器的魅力，它真的带给我过快乐，但是我并不是真的喜欢它。

可能把，其实我并不是喜欢吉他，喜欢吉他的不是我，

我喜欢钢琴，我喜欢爵士鼓，这就是差别。

我真的曾经真真正正的以为我最喜欢的乐器会是吉他，但是随着时间的推移，随着我渺小的虚荣心被不断的满足，我真的，至少现在才发现，也许我根本不喜欢，我只不过是因为不想放弃，不想放弃一样拿起过的东西而已。

我就是一个这样放不下的人，不够决绝。但实质上，我也不知道这到底值不值得我去坚持。

我不知道到底值不值得，也不知道有没有人希望我去坚持。

想起很早以前一个人跟我说他的吉他半途而废史，也想起我跟他说过的，我不会这样的，总有一天，我要拥有一把gibson hummingbird，并配得起它。

那么信誓旦旦的话，回眼望去，也只不过是两年前的事。

突然想起开导自己的一句话：

不断的在放弃，也许可能上帝想让你找到一个真正自己喜欢的。

我不知道，也许可能我会自己慢慢的练习，可能我会在某个心血来潮的时候拿起来把玩，也许也有可能，等到我手上的茧都没了，我也懒得再去拨任何一条铉。

世界就是这样，生活也是这样，有时可能因为你一时的寂寞与兴起开始了一样东西，有时候你拿起的理由很可笑，可是受伤了，累了，却找不到放下的理由，更找不到坚持的原因。

走了太远，我都差点忘了我是为什么而出发。

最近戏剧排练很累，几乎我做的每一件事都是错的，刚开始我真的以为我可以应付得到，以为很简单，但事实并不然，就差一点我就会疯了。

有时候事实就是这么残酷。

我曾经很喜欢为很多事情找一个完美的借口，我只不过是希望这件事能在我心目中留下一个很美好的印象，可是当到了真正被揭露的时候，你才会发现原来是这么的丑陋。

妈妈曾经告诉我，一定要做一个很好心的人

于是我用我自己的理解去做了一个到处只会为别人着想，到处想着别人的感受，只希望我关心的人能好的人。

但是世界不会买你的帐，该说的，别人一定会说，该怨恨的，别人不会记得你的好。

最后受伤的只是自己。

所以做个自私的人，好过做一个善良体贴的人。

我真的很想变成一个十恶不赦的大坏蛋，至少这样我伤害了别人后我不会受良心的谴责，至少我被伤害了后，我可以不择手段的去报复，而不感到一点怜悯。

很可惜。我做不到。

所以次次受伤的，并且伤的最深总是我。

在这个世界上，也许好人总会有好报这句话已经失灵了。

我感觉我得到的报应比坏人还多。

幸好爸爸妈妈，还有好的朋友一直在身边，也许这就是我最大的幸福吧。

而另一层幸福的定义，结果未明。

也许就像七月说的，芸芸众生，肯定会出现一个值得你疼，并且很疼你的人的，只不过，可能时间错了。

现在的所说的timing，其实就是所谓的缘分。

可能吧，像七月说的，总会有一个很爱你的人的。

但是，为什么我突然想起了《如果，爱》里面的那句话

在当金城武从梦中醒来时，看到了周迅留给他那的一句话：

“记住，最爱你的人，永远是你自己。”

撇开血缘的关系

若说你最爱的

不如说英国的古代牧羊犬

若说最爱你的

不如多点心疼自己

循例的带着sally去散步时,迎面走来了一个穿着7中校服的学生。Sally看了他很久,它可能觉得很奇怪，为什么这衣服如此熟悉。

毕竟看了三年。

现在转眼离高考已近两年，如今的自己已是二字头的人了，可还是觉得自己怎么总是18岁。

心里总是年轻不是坏事，可惜的是时光不饶人，如果哪天起床发现自己起了第一道皱纹，不知道是一个什么样的心情。不过也许不必想太多，很多我们曾经那么想太多的东西，最后发生了还是一如既往。

然而就算用护肤品抚平了那一道道皱纹，也难以抚平往后可能那一路走来的磕磕碰碰，甜酸苦辣的内心的皱纹。

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放假时,跟小7出去，有件事让我印象深刻，她说到了那个人，那个让她几乎8年都离不开的人。

“我每天都有想到他！”

8年了啊，每天是个什么概念？每天都有想到，无论是干什么，脑里都会不经意的浮现出那一个名字。也许在偶尔伤心落泪的那一刹那，心里就涌现出的那个不经意的姓氏，也许在时常开怀大笑的那一时候，脑海就浮现出那个模糊又深刻的脸庞。从不间断的，自然而然的，每天，8年。

其实我觉得很伟大，也很感动，也很心酸。

那是一个深入到心里深处的名字，差不多跟心脏已经融为了一体，无论是喜怒，还是哀乐，心脏里藏着的那个名字，总是会随着呼吸突然涌现。

那些经历，那些言语，那些曾有过得快乐，那些经历的悲伤，那些心如死灰的情节，那些泪湿透的枕头，那些手机荧屏透出来的温暖的光线，那些翻开收件箱空白的失落，那些qq上线必看的签名，那些删掉却又记住的号码，那些疯掉的傻笑，那些一同感触的话语……

这些，都一同随着时间，一部分成为了习惯，一部分成为了戛然而止的歌曲。

其实人就是这么会做傻事，而且一做，也许可能就是8年，也有的，可能就是一辈子。

没人说这很值得，实际上就是不值得。但是却默默的这样做着，对方不知道，没人知道，只有自己承受着。

这个名字，默默地住在自己心里。

我们一生之中是不是都会遇到一个这样的人？

是庆幸还是倒霉呢？

现在在看日志的诸位中，会不会有人以为自己就是我所提的那个人呢？

那个让小7每天都有想起的人，不知道当他知道有这么一个女生时，不知道是歉疚，还是难过，还是不知好歹的，没心没肺的觉得无所谓。

我们都很期望能遇上一个很会为自己着想，很情愿付出的人，很可惜这个世界不是我们掌管的，我们每天都会经过很多人，错过很多人，接触很多人，但是未必就会遇上我们所想要的那个很会为对方着想，肯愿意付出，心甘情愿的对自己不好，也要对方好的人。我们有时，就是没这个福气。

神婆跟我笑说，谁遇上我们，他就有这个福气了。哈哈哈哈哈……

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寒假就这么过去了，感谢那些陪我度过这个愉快寒假的你们，是你们让我舍不得很多事情。哈，当然也是你们让我寒假几乎每隔一两天出去一次(当然中间去掉了过年和我生病)……|||

那么呢~就特别感谢一下，感谢和我看那场游龙戏凤还有疯狂聊天的你（我们说好要在电影院灯息，人声寂静时聊天的）；感谢千辛万苦的找到波点adi的你（我们都要好好的寻找那些神秘东西，保密啊，这么有创意的东西，可不能提醒他人，哈哈）；还有加上个死命都要请我喝杯奶茶的你吧（没见过这么非要逼你喝奶茶的人|||，还有你的经历真获益匪浅，让我感觉大学两年白读了……哈哈）；还有一个我也不知道要感谢什么的你。

最后还有陪我唱过k的同仁们~lu我可喜欢唱歌了……yoyo

还有爸爸妈妈是一直都很感谢的,这里不做特别说明.

最后的最后，感谢陪了我一个寒假的歌曲，来自梁静茹的《情歌》，

歌词很美，像首诗，曾经拿笔想自己创作一个这样的歌词，可是脑里完全没题材。

这歌的故事也很美。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白云飞走 苍狗与海鸥  
闪过的念头 潺潺的溜走
命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由
慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间
我们在 告别的演唱会 说好不再见

你写给我 我的第一首歌
你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢

还好我有 我这一首情歌
轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着

我的 天长地久

长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年
我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别

陪我唱歌 清唱你的情歌
舍不得 短短副歌 心还热着
也该告一段落
还好我有 我下一首情歌
生命宛如 静静的 相拥的河

永远 天长地久

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哪天你突然起床发现自己有第一条皱纹时,別忘了曾经有人陪你一起年轻过……

小时候放寒暑假的时候，我不是属于那种经常跑出去从早玩到晚的小孩子，除了有时被小朋友叫出去玩无聊的“自制历险记”游戏，或者被爸爸妈妈送去学这学那，最后还是一事无成以外，其余时间我都是被反锁在家里，相当于被“软禁”了一个假期。

所以到现在我觉得，我不是一个自闭兼加孤僻的孩子，真是一件所幸的事。

小时候在家很无聊，就喜欢自己摆一些玩具餐碟出来玩玩过家家;

或者把电视抱着从早看到完，看出一对高度近视;

再或者坐在沙发上,唱歌和空想,也可以消磨一两个小时;

也可以把自己从头到尾打扮一番,演一下电影里面几个镜头,一天也就这么过去了;

再或者把积木之类的东西全都倒出来，摆完了，再被妈妈吼着收拾回去，然后第二天再来……

再长大一点或者自己打开电子琴，乱敲一番，再去录个自己当DJ的排行榜录音带……

等等。

忘了说，我不喜欢玩芭比，我觉得那个是白痴玩的游戏……

自从身边的小朋友学会打电话之后，被人找来聊天也是消磨我时间的另一个事情。

所以，从小，也许就这样培养出了我高超的自娱自乐本领。

自娱自乐。自导自演。但也可以乐在其中的。

没错，这就是本人，有时候这样的我。

我不知道什么是寂寞的滋味。

这并不是说我从没有一个人的时候，只是我一个人的时候，我并不觉得这很孤单和寂寞。

这也不是说我经常找朋友聊天解闷，只是我自己可以承受得住一个人的时间。

也许我就翻十几二十次qq好友的签名，揣摩一下其中的寓意，笑一下其中的幽默，再或者翻看一下网页，看一下有什么大事件，之后再去翻看一下qq好友的更新速度奇快无比的签名……这样的我,也可以度过几个小时，然后再准时睡觉养皮肤。

当然，这样如白开水一样的生活，也不会缺乏营养，其实其中也是有很多各式各样的调味品添加于其中。

或许大概老被爸爸妈妈说我小时没怎么玩的缘故，或者确实事实就是这样，所以长大后我也经常叫朋友出去玩到疯了，玩到家里规定好的时间的上限，大概就验证了我爸爸妈妈的话“她要把她小时候没玩到的全玩回来……”

但其实，我现在觉得“宅”也是件很不错的事情。我不觉得这很寂寞啊，很孤单啊，很可怜啊之类的……

我就挺喜欢一个人逛街的。

但不会喜欢一个人去一些有很多熟人的地方，比方说一个人去饭堂啊之类的，不是怕一个人的感觉很孤单，而是我觉得这样很没面子，让人觉得好像没朋友那样……

有些人因为寂寞相爱，也许确实很爱，有些人因为孤单找肩膀，也许确实很坚固，大概他们都不想承认，不想愿意看到自己的生活有一部分其实就像白开水。但是，之后的生活真的快乐吗？真的不再是白开水了吗？

我们的生活其实都是白开水，只是与调味品的比例如何的差别，因为怕淡，而加盐，觉得咸了，再加辣，舌头麻了，再加醋…..浑浑浊浊一大杯,看起来确实挺像生活，好不好喝，心中自知。

难喝都是自找的。

所以我更喜欢顺其自然，不喜欢自己强加调味剂。

但有时候处于无所事事的时候，就容易多想事情。

有时候睡在宿舍床上，把手机关了（怕辐射），很多事情会像云涌般翻滚于自己的脑中，学业，前途，情感，家人……有时候想到一些伤感的事可以把自己哭个淅沥哗啦的；或者想起自己与妈妈吵了架再后悔个不得了；或是想到一些舍不得的人，可以把自己忧郁成个林黛玉，然后打开手机，顶着一个晚上的辐射，睡梦中老怀疑手机有震动，然后起床后忙看收件箱，然后失落的发现是其他人的名字，无关痛痒的短信：“‘陆子美’，我们明天8点出门，我要吃一饭，yo。”

不过这些都留在2008年了。

其实这样的时候很多，每天上床之前我就会想很多事情，这逐渐成了一种习惯。无论我今天是不是特别无聊。或者无论我今天是不是特别疯狂。我都会想很多东西。所以我经常觉得其实我脑袋特别大，应该跟我装的东西有关……

我总会想，如果人的身体死亡了，但允许脑袋依然可以想事情，也足够可以去想个几千几百万年了，这样，也就永生了。

自己一个人的时候还喜欢看书，我跟其他人看书不一样，大概是因为我更投入，无论是不是写的很引人入胜的书，我都会把自己带入到其中，遇到一些纠结，进退两难之地时，我会犹豫一下，或者看到很有画面的情节时，我会很想把它演绎出来……

或许是因为这样，挺喜欢文字的东西，所以对文字很苛刻。

我在看别人的短信，或者发过来的一段话，一段文字，我很抠字眼里的情感

“为什么这里多了个‘了’字”“为什么要用一个字来回答我”我经常迷惑于字里行间隐藏的情愫，即使其实一点都没有……

所以我很反感，别人用一个字来回答我，“恩”“哦”“好”，这些对于我来说，都是敷衍，都是虚假的文字。

你可以“恩恩”“好好”“噢噢”“恩好”“哦好”都可以勉强,勉勉强强接受，但是就是不可以一个字。

我更喜欢那些充满了语气的一句句话语“哈，是吧，不知道呢，嘻”“哪有哦，大概是吧，哈”，这会更让我感觉到温暖。

反过来说，如果我回复你是一个字的话，那确实是我在故意敷衍你……

对，我对文字很苛刻，也许这仅仅是其中一个侧面。

最近看到一个电视剧，里面有句很不经意的对白，说的是，一个男的很喜欢一个女的，就去了那个女的家，偷偷的帮她做她最喜欢吃的蛋糕，

女：“你怎么在我家？谁让你来的！我的厨师呢！”

男：“你妈妈放我进来的，我让厨师自己先回家了，我自己帮你做蛋糕”

女：“就你？难道你觉得你做的比我请的高级厨师好吃吗！”

男：“但这蛋糕里加入了我的诚意。”

女：“诚意？诚意是什么味道的？甜的？还是咸的？我怎么知道好不好吃！”

这年代，心口怀着多大的诚意与爱心，都不值钱了……知道么!

以前经常会被别人问到:”为什么你可以整天这么开心?”

请问,你指的开心是指什么?

我开心的东西,也许正是你无法理解的事情

而你开心的东西,也许正是我的痛苦所在

你的开心的定义是什么?

是每天可以与自己喜欢的人一起度过每一个黄昏与日落?

还是可以拿着前十的成绩欣慰的对着天空微笑?

还是与朋友一起为着一个无聊的理由笑到肚子疼?

等等..

也许很多东西都能带给你微笑与欢乐,但是,这些不叫快乐。

他们只能算是一种瞬间的心情。

我经常喜欢因为一些傻事情笑,但并不代表,我就是你所说的整天都这么快乐。

这个社会好像很迷失快乐，如果说快乐是种很昂贵很昂贵的奢侈品，那么至少在你储存到一定资金时，你可以买到它……但是，不是的，它是你的定义。

你定义它是什么，那么就决定了你是否快乐。

如果你定义它是每天都能喝到一碗红豆沙，那么这就是你的快乐。

只不过可惜的是，大部分的我们都总是把快乐定义在了我们得不到，不常得到，很难得到的东西上。

所以我们总是觉得不那么快乐。

为什么我们总不能做到爱我所得？乐我所得呢？

没有原因的。我们总是很难做到。

也许我们悲伤的东西的数量多不过本应快乐的事情，但是那些快乐的事情给于我们的深度总是不及那些深深的悲伤。

我们很难为一件很快乐的事情，一直高兴个三四天，但是我们可以为了那个悲伤的东西，悲伤个一两年。

我们就是这么有”毅力”……

其实归根到底,都是因为我们太自私,太贪心了或是要求的太多了。

就象我。

我承认我做不到那么豁达，我做不到那么单纯的把自己的快乐定义在自己的所得上，我做不到那种很体贴的理解一切所失，然后放手离去，我做不到貌似圣人般的，觉得一切都已足够美好。

其实我是做不到的。

但是！

我“做到”了。

我强忍着泪水，在角落为自己带好自己精心绘画的开心的面具，在世人面前，做到了。

在我认为应该看到这样的我的人们面前,我做到了。

而让自己那么出色演出的原因，却是一个十分傻的理由。

因为———我很脆弱。

所以我要让自己看起来不那么脆弱。要让自己看起来我不在乎，我很舍得，我很看得开，

我很好。

这个很变态，也很脆弱的理由，

却让我做到了让别人经常问我“为什么你可以整天这么开心?”

……

Ps:也许以上都是一时说出的愚昧的话。其实生活还是很美好，I got nothing to lose, 不是么？

最後祝圣誕快樂

這個圣誕注定要與眾不同

於你,於我...

每当我们在最伤感的时候，听到那些伤感的歌曲时，觉得每一首唱的都是自己

但是讽刺的是，其实每个音乐人写作的时候，都不是最伤感的时候

因为，人在最伤感的时候，是写不出任何东西的

有个事实是，我好久没有来写日志……

>>>改变

今天忽然翻出了高中时候的一本日记本，那本大口仔的可爱封面，为了让它保存的好点，还特意的装在了一个袋子里，那时被人笑这个举动很多余，但今天我发现，其实并不多余……

如果多余,多余的不是装载它的袋子。

从日记本看来，很多事情都已经变了，已没有想象中的那么难忘与深刻。

实际上，无可否认的是，事情本身不具有是否深刻的性质，而它的深刻与否，取决于我们内心的改变。

人都是一个善变的东西，而人本身的善变并不可怕，他可以解脱很多纠缠的问题，面对于那些问题的质问，可以变得不用像以前那样那么内疚，可以很轻松的给与自己一个理由：“我变了，所以这不重要了。”

所以其实最可怕的，也是最悲哀的，是那些很难改变的人们。

他们忠诚于自己的记忆，他们改变不了自己对待每件事的态度，他们无法很洒脱的说忘就忘，他们还徘徊在那曾经播放了一千遍的歌曲中，还驻留在那曾经单纯美好温暖的画面中。

他们走不出来，很多记忆像千斤中的钢鼎压着他们，让他们透不过气来。

然而这也许也没什么，记忆中从未改变过的笑，从未改变过的执着，从未改变过的宽容与爱戴，都是最美好的花朵，开在他们可以回望的人生里，伤感完了，悲伤完了，还可以拿出来会心的笑一番。无论如何，很多东西终究不完美，都有他们完美的地方。

但是，事情最悲哀的地方便在于，他们发现，这些美好的事物，原来只有他们一个人记得。

其他人，都变了，都忘了。

只有你一个人记得。

只有一个人记得的东西，就像是游乐场里最华丽的旋转木马，然而只有你一个人在骑。再美好，都不快乐。

所以，谁说，美好的记忆都只是一个人的事？

所以，谁说，那些没有改变的人很矜贵？

人想改变的时候，改变不了，不想改变时，却发现自己变了。

但可悲的是，自己没变的时候，周围的人先变了。

但是，无论怎么样都好，那个新年在音乐会上许下的愿望，也实现了吧……

>>>自欺欺人

即使是最不擅长于骗别人的人，都很擅长于骗自己。

我们遇到很多无法原谅的人和事，然而如过这个人和事我们很希望去原谅，我们总能找到很多借口去原谅。

我们会遇到很多无法扭转的结局，然而就算这个结局彻彻底底就是一个悲剧，我们也会拼命的从中发掘它喜剧的一面。

其实，我们骗的都是自己。

但是我们骗自己，其实也不过只是为了不想让自己受伤罢了。

因而，骗自己，才是世界上最美的白色谎言，它不是保护别人，是保护自己。

但是，当有一天你发现你再也想不到借口和理由说谎，你发现过去的自己都在自欺欺人的时候，

这说明，你长大了。

>>>相濡以沫,相忘江湖

最近突然才知道这个背后的小故事，说的是，鱼在搁浅的地方，大家会互相的用唾沫来湿润对方，然而在他们重新回到大海中时，又会各奔东西。

其实不必悲伤，起码曾有过相濡以沫。

相忘也是个好东西，这里没有人受伤。

但是如果曾经没有相濡以沫呢？

还没发生，便涨潮，便回到了大海。

世界上很多东西都是像这样的。

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要澄清的是，事实上我好久没有来写日志……

并不是因为我不快乐。

再来写日志,依然这种基调,我不想改变.

二三事

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三下鄉回憶錄

大一第一學期在宣傳部做過上届三下鄉报告的舞臺設計和布置,没想过,准备踏上那舞台的人,是自己了…

14天的日子,说难熬,也熬过了,说不难熬,其中也有过挣扎……但是无论怎么说,又多了段回忆吧……

或除了,许还有那一个大书包的千纸鹤还有星星,还有卡片,留言记录本吧

在那十几天里,

洗澡都是要自己打水的,习惯了花洒的我们不是很习惯用桶洗澡

烧水要自己劈柴生火,辛苦了我們班的男生

平常吃饭要自己买菜煮饭,天天买什么菜,怎么样便宜,伤透了我们的后勤组成员,但是虽然每天粗茶淡饭,但是却吃的有滋有味,那种味道是一辈子都不可能再尝到得了

每天放学之后,都会有很多小朋友留了下来要我們陪他们聊天,虽然不知道聊什么,但是也可以聊很久

等到5点校园都清静的时候,我们便会一起打羽毛球,让我真正见识到了我们人渣一班(人资一班)羽毛球”鼻祖”的奸诈

每天晚上都要为了明早的课备课,想些有趣的游戏来激发同学们的兴趣,真正的体会到了一个教师的辛苦

除了备课,每天还要去开组长会议,发现原来有很多策划书中没有想到的问题,并且也让我见识到了我们队长想问题的周到,让我学到一些东西

当然晚上还少不了盖棉被,和锄大地……然后发掘了我們班的一代赌神

有时候我们还会一起爬到屋顶上去看流星,那还是我第一次见流星,还见到两颗,亲眼看到,才会体会到,什么叫做真正的稍纵即逝

还记得我们还会搬着凳子到操场上去坐,在夜空下瞎聊,讲心情,交流情感,还有……鬼故事

当然也不会忘记那每天一幕幕孩子的好学和聪明,和在课堂上发生的一些尴尬和有趣的事

还有那在月黑风高,我们疯狂拍的,极度影响形象的钢管照...||| 

也不会忘记那在告别晚会上,孩子们的精彩演出,还有…还有意外的我們班的一个男的的深情告白,那女的最后跑走了…我不知道最后会不会成功,但至少我觉得,能让一个男生如此大胆的在这么多人面前告白,就可知那女的在他心目中有多重要…我在想,我什么时候也能遇到一个很爱我的人呢?幸好我不强求.

………

我还忘记了一些什么,我还记得一些什么,不想追究,最终,该留下的不会走掉,要走的不会留住

被遺忘的东西,总有它自己的理由

下面贴些相片,突然想起有个人说过一句话,

相机,帮人记住了一些可能会忘记的事,也,教会了人们要学会珍惜……

我们出发拉!~~带齐东西,上阵! 

简陋的学校,但是却承载着孩子们华丽丽的梦想

大家应该都沒見過晒稻谷吧...这也是篮球场的另外一个用途

我们每天吃的麦宝,豆沙包,和豆浆...

每天粗茶淡饭,但是却有滋有味

(只是有一点我不明白,为什么我没瘦!谁跟我说她三下乡瘦了10斤的,我砍死她..哇哈)

我们伟大的男生们,每天忙的后背全湿透,我看得到的!

 教学之余我们去城区玩了一下...这个是叶剑英故居的正门口

  我义教是的飒爽英姿,看同学听得那么认真,就知道他们有多喜欢我~~哇哈

这是我教的班...集体照

最后一节课那天,孩子们在黑板上画的画,他们说,看见这些星星的时候,要想起他们

我们离开的前一天,最后一节课,孩子们哭得很厉害

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之后的事

在最近的一次，我们班级的农村支教活动，我们离开的时候，有些小朋友哭了。

我没哭。

然后同学洋洋洒洒的写了一封超长的信以赠给学生。

我没什么特别感觉。

然后又见到别人在签名写住对这段生活的怀念。

我什么都没做。

我是不是冷血的啊？

可在我印象中，我是个什么事都喜欢感伤一番，然后流几滴马尿的人……

可什么时候开始，我对很多东西不再像以前那么敏感了，很多东西，我很想让自己可以记住的深刻一些，我很想感动一下，我很想让自己的心能够颤动一下

但是现在，那些特别感性的感觉，现在是空白的麻木，从前那些热血的思想，现在是无动于衷……

自己曾经那么强烈拥有的感觉，现在像老人般的在自己的心里的某角落，在衰老

那种年轻的心态，不知在什么时候，早被遗失……

这是不是就是长大了？

你经历的事情越多，丢掉的东西也越多

长大，慢慢的丢掉一些心态，丢掉一些心情……然后剩下一些苍白的记忆，去证明自己曾经那样子像现在这样做过，疯过，癫过……只是不再感慨万千罢了

也许是记忆太重了，不可能再去对每件事情都那么感慨，都那么在意，都那么的心动，重到没有办法再承载这些心情，于是就好像生成了一到免疫线那样，自动过抵御了很多自己从前会感动的事情。

也或许是曾经的某个时刻，某段心情太深刻了

以后的，现在的所有一切都在相比之下，都显得无力

于是就没有必要再感动了

所以就好像冷血了一般

我们都不是那么洒脱的人，不可能随便就丢掉一些过去的东西，而且我们现在丢掉的东西，都是因为丢不掉过去。

大概如此。

ps:最近的一次想法感觉不那么冷血,虽然那些孩子会经常打电话,或上网找我们聊天,感觉有些烦,有点招架不住,因为不知道跟他们聊什么好

但是,后来我想,

不可以不理他们

不可以随便敷衍

因为,很有可能,我们会成为他们梦想的动力

一个人最重要的,不就是责任感吗?

>>> 

难得的一次比较齐人的聚会 2008.08.02

无论相隔多远,无论多久没见

我从未感觉到我们曾经分开

有些东西,有些情感

会随时间的推移而变淡

但至少,这个高中的班级,从未让我有这种错觉

如果时间再回到当年高一,我不知道我还会不会再选政治

但至少,这次的选择,我没有后悔

我突然失落了

心里有种空洞感…

我不知道是不是因为我已经习惯了复习的生活,然后突然考完了,告诉我不用再这么做了,然后就很不习惯了...然后一切归属到一个很没有方向感的地方

这里有一种很大的落差感.

没有方向感,你不知道该做什么的时候,很害怕

抑或这种害怕是来自于一种习惯

人是一种习惯性动物

当他习惯了某样生活,就算是多么让他感到厌倦,多么让他感到郁闷和无奈,但是当别人帮他消除这种郁闷无奈的时候,他反而不情愿了

因为没有东西让他朝思暮想的烦了

其实,这种感觉是不是也叫做”疯了”…或者是…

人就是在犯贱…

有时候,人们总想逃离一些东西,但是如果真的逃离了,真的这样东西就这样消失在自己世界了的时候,人感觉到的,反而不是彻底的轻松

就像我们离开了高三那样

高三结束的那个时候,真的不是彻底的放松

或者说,人根本没有彻底的放松过

每天活在这个忙忙碌碌的世界中,接连不断的接受着每样事物…不过我们多抱怨,多反感,但是只要我们在这从中受到过一点益处的话,哪怕一点点,我们就又会逼着自己投入到另一种自己抱怨的生活中…

如此的恶性循环

就像那些部门工作,无论做得多辛苦,从中多抱怨,但最后,也许为了那个最后一点点卑微的理由,还是会去选择继续的走下去….

我放弃了部门,因为我想成为自由人,但是我又选择了学习日语(辅)

人总是会这么矛盾且无奈的做一些选择,都期望着能有一个选项是包含了其他选项的益处的,就像试卷中那个”D : A和B” 这个选项一样……

但是很可惜,在这个游戏里,没有这个规则

人总要找点东西让自己干,就算是消遣

再生华一点,然后把他叫做所谓的方向

所以,方向目标,是不是就是升华后的消遣

每当你得闲时,你就有事干了

人觉得放松舒适的东西,永远都是那些在忙碌中的偶尔喘息机会…

如果一个人没有任何东西去强占他的生活,他反而会感觉到一种很莫名的空虚感,然后胡思乱想,让自己害怕…

就算你能彻底的放松

至少在你过分安逸之后,你会有种更强大的异样的害怕感

只有两个选择

忙着生,或,忙着死

都是忙

否则,心这里会有一种很大的落差感

然后把这个”忙”字拆开

心就死亡了…

人总要找些东西干......always keep your mind occupied !

如今，不像往常那样考完了试，还要等老师讲完卷或者听完安全教育，才能正正式式的宣告放假……

如今，考完了试,你就自行解散吧~

有一种好自为知的感觉……而习惯了等学校或班主任说”放假吧你们”的我，虽很兴奋,但却感觉这样子的假期好像很不真实…..

但当自己走在大街上，看到穿着各种校服放学回家的中学生时，才回想起，自己曾经是多么羡慕大学生可以那么早放假…..而如今,才发现原来自己已经是被羡慕的人的其中一员了…原来自己曾经是多么羡慕现在……也许那些中学生就像当初的自己那样羡慕着现在的我.

只是他们不知道，我，更羡慕他们。

看到他们，本来应该没什么感觉，但是突然的好像被电击了那样，才发现自己早是一个脱离”中学生”这个生词很久的人……就像是一个不断长大的孩子，不断的换着自己身上的衣服，当发现自己之前脱下的衣服很漂亮，很想再穿一次时，才发现长大的身躯已经再也穿不下那件衣服了，你只能眼睁睁的看着那件衣服慢慢的离你而去…而你除了回味它细致的花边，亮丽的色彩，略有点瑕疵的缝制，你已经什么都不能做了……

对，慢慢的你离它越来越远，只剩画面化成记忆的音符，响在耳边……

或者你可以走到中学生他们跟前，问他们一句

我拥有你们想要的假期

你们拥有我想要的回忆

想要交换么

或者是另一种更唏嘘的问法……

可以交换么?

我是个怀旧的人。

在此缅怀一下，

我逝去的年华。

>>> 

我大一上学期也很美妙!

虽然没有了在课室的很多回忆，没有穿校服的片段……但是你能承认你失去了很多吗？

在每次听完老师布置作业后，还是会暗地的臭骂老师一下，以为这样内心就可以小爽一下

在每次考试之后，还是会担心着自己的分数

在每次下课之后，还是会跟同学开着很无聊但却笑得很开心的笑话

还是会和同学疯的暂时想忘了自己

……

还有很多……我们的生命中还没完全的失去它们

只不过以另外一种形式存在着。

可能你还会获得了一些……

跟朋友晚到很晚，担惊害怕被登晚归

在宿舍用电不当，以至跳闸，电话接口竟会崩出一些火花

在洗澡前，习惯了插卡…..还没洗澡的时候，一到11点便精神质的要冲去洗澡，怕没热水

在中秋夜一帮人玩真心话

在学校部门，认识了一些所谓的部长

在平安夜晚上跟“小野猫”帮人伴奏

埋怨广外的某些饭菜是喂猪的，吃着饭堂的菜，感觉像是在吃草……

还有还有啊…….怎么可以一次说完

噢噢……亲爱的prensentation，又怎么可以不提它？

你还遇到让你很无奈的老师

那个长得像蜡笔小新的会计老师，

那个很温柔的微积分老师，

那个整天骂“见鬼拉！”的脾气暴躁的经济法老师，

那个说话很直接的综合英语老师，提下他可爱的英文名Shadow……

那个整天在普通话里面穿杂英语的市营老师，

还有那个那个那个………….

怎么又可以轻易的保证自己不会怀念这些呢？

那件失去的衣服，或许早已化成倔强地种子，在孩子不断长大中，深深地植住在了脑海中，美丽到已长出盛大的枝叶……为何不让自己的下件衣服，再化成一粒小小的种子，让它萌发……

或许，它也会有你所喜爱的精致的缝制，亮丽的色彩，略有点瑕疵的花边……

又怎么能拿他们去交换……

只不过它门又离我远去了八分之一的距离……

我也不想是个怀旧的人。

在此再次的缅怀一下

我逝去的……大一上学期年华。

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人们总是不能好好的珍惜自己现在所拥有的

我们每次怀念的

总是自己当初想抽离的

年华时光。

不是在打麻将，为什么签名却一个个都清一色……共同的表达同一个意思：

我很忙啊…我非常忙…又开始忙了……

貌似上了大学后，大家都很忙……虽然不知道每个人忙的定义是什么，但是看得出这样的忙碌，并不是很多人情愿的

我在想，到底这忙，是好事还是坏事……

或者根本没有这么极端的答案。

或许就是游离在好与坏中间的忙碌，才拥有更多让人迷茫的理由。

但是这样的忙得没头没尾，到底最后得到了些什么？到底是为了什么？难道这样无谓的忙碌，真的可以像自己想象中的那样，自己可以在其中受益匪浅，不断成长吗？

我不知道那样每天忙着开些无聊透顶的会议，每天十二点才回到宿舍，每天那样无休止的写策划书，每天发了疯似的拍dv，每天忙到连学习也顾不上，每天南校北校的来回奔波……真的可以让自己学习到很多东西吗？

或许，当过了一段时间，当你以为自己会成长不少之后

才很悲哀的发现

自己还在原地。

我不知道我该不该庆幸一下

我还没到那么忙……

但是毕竟也有人

乐在其中。

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最近很无意得跟同学聊起自己童年的幼稚

比方说

总是喜欢找一些朋友跟自己演动画片里的角色，会自己找道具变身

会扮演童话里公主的形象……

会为了堆一座城堡，而在沙池里坐一个下午……

喜欢收集彩色的塑料子弹……

帮芭比娃娃，穿衣服，脱衣服，穿衣服，脱衣服….这样不断反复的渡过一个开心的一天

会为了游戏的规则争吵到自己一把鼻涕一把泪……

会喜欢站在一大堆白纸上，然后在墙上复习绘画老师教的东西，然后需要把家里重新粉刷一次

然后然后

当看到自己握铅笔的指头长了个很大的茧

当自己蒙着眼睛不看电视里面男女情热的镜头，却又好奇的同时

当发现自己突然很习惯地洗澡要关门时

当发现男生的声音会变得低沉，才知道男女真的有别

当已不相信妈妈支支吾吾地解释自己是从天上掉下来的时候

当发现脸上长了第一粒豆豆，感觉很抱歉

当发现自己要有一位每个月都要来的好朋友，然后以为自己快要死掉……

当自己的身高已超出记号的几分米时

当自己的生活开始充斥着考试

当自己要开始学会自己照顾自己

……

当这一切发生的时候

才察觉

原来在那么多年以前的东西

已经被称为了幼稚

原来，我可以这么稚气

原来我曾经那么的天真无邪

原来童年可以有那么多的傻事

我不知道如果当年的我知道原来长大是这个样子的话

我当时还会不会每天想着长大

就像要是我从前就知道戴眼镜是这么不好玩的时候

我还会不会那样戴着平光眼镜，扮深沉…..期望着哪天近视就好了～

不过，如果让我有一个回到过去的机会的话

我想我也不会踏上那部时光机

因为那阶段的快乐

我怕已经不能体会得了

因为很多东西，已经是很难再回来得了

我不想说我很沧桑，因为我还很年轻

但是不可否认的是

每个人，身体里面那颗一直跳动的东西，在时间的长河里

实质上，已没有了最初的单纯，已变得很粗糙了。

经历了那么多乏味，但还有那么多乏味等着我们

经历了那么多失望，但每次失望都不是最后一次

经历了那么多无奈，但每次无奈时依然找不到解救的解药

经历了那么多彷徨，但未知的彷惶似乎从未停过

这一切的一切

让自己的灵魂，已不想再长大

对很多事物，发现已没有了当初的那份感慨……

很粗糙了。

但也不可否认得是

我们需要这份粗糙，这份……必需的印记，很需要那一个个让自己以为快临近疯狂的事情，需要自己疲惫完后感受平静的舒适……

需要那一个个必经的故事。

以至证明

我曾经那么强烈的存在过……

ps:太久没更新了，不知不觉间，已写了这么多......