小时候，在看完《海底世界》的时候，知道那些鲨鱼会吃人，于是会很怕那些呲牙咧嘴的鲨鱼。

大一点后，听说了鬼故事后，知道那些鬼会害人，就开始害怕那些无形的鬼。

后来，看过第一次爸爸妈妈吵架后，知道爸妈的神情可以这么恐怖，于是又开始害怕父母的争吵。

然后，这个貌似很胆小的小女孩，在许许多多的担惊受怕中，安稳的度过了她的童年。

也许以为害怕的事，会像大人们说得那样，再长大一点，就会烟消云散了。

 

但是，

 

再大一点，经历过很多事后，怕的事也越来越多。

 

害怕吃苦，害怕测验，害怕分数，害怕排名，害怕别人孤立我，害怕爸妈对我失望，害怕被人骗，害怕自己在别人的心目中没那么好，害怕别人误会自己，害怕梦想的不实现，害怕原本属于自己的东西突然之间不属于自己.....

 

长大了，害怕的东西以年龄的平方数，立方数，n佽方数成倍增多。

害怕的东西，也越来越不那么幼稚，残忍点说，应该是更加现实了。

 

从害怕虚拟的东西，到害怕自己身边的一切。

 

但是有时也总不忘开导自己，告诉自己，这没什么

但是在做着某一样完全无关的事的时候，总会很神经质的联想起自己害怕的事，

然后会害怕的立刻停下自己手中的一切，不知所措

然后在硬逼者自己不要去想它，让自己抽离

 

然而，抽离，只是暂时的。

不永久。

但是也只能靠这些一个个断断续续的“暂时”，慢慢组合成永远不可能的“永久”。

仿佛是在把记录着片断内容的一段段零散的底片，用劣质的胶水，粗略的粘在一起，让它形成一个完整而又快乐的电影。

但是，毕竟是缝合的，到最后，还是会经不住日晒雨淋，

 

壮烈的，再次裂开。

 

再次裂开，再缝合，再裂开，再缝合，再裂开......

 

到最后，自己都不想再相信自己，自己把最信任的自己给怀疑了。

只空留一个个在缝合处凹凸不平的伤疤。

 

但是，心底的那种让人窒息的害怕，依然还是稳稳当当的扎根在自己的心中，逐渐生根发芽，茁长成长。

直到长成一棵郁郁葱葱的树

 

才发现

盛大的树影

漆黑的阴影

 

就快遮盖了自己的眼睛。

 

但是

也许

或许

仰或

 

正是这些郁郁葱葱的树叶，形成一个又一个玲玲丁丁的空隙

然后阳光透过去

 

才会在眼底投影下一个又一个星光般的图形

才会在眼底形成一个又一个闪烁的痕迹

 

斑驳。陆离。

 

 

 

 

 

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“不要在我面前说你很怕，因为我比你更怕。”

 

 

 

 

 

 

每当听到别人说“好差阿，75题错了5题…..”“我这次肯定没有150分了”或者是自己考了很好，还要说“好差啊，死定了”，每当听到别人这样说，我的小宇宙就会特别的燃烧，burning！

不是我吃不到葡萄说葡萄酸，因为这是一个人的价值观，我没有资格评价。

但是。

这样做。

会不会，太不懂满足了。

 

一个人是因为不满足，才会不断前进。

但是，这并不代表，什么事都要求一个不满足。

 

这，

会活得太累。

 

好，我承认，这就是我老是不进步的原因。

但是，我活得很快乐。

你可以吗？

 

或者你会说，这只是你为自己失败而找的借口。

随你怎么说。

因为，嘴是长在你的身上的。

 

没有讽刺任何一个人，没有批评任何一个人。

只是觉得，他们活得太累。

他们忘了，自己生命最重要的意义。

 

仅此而已。

 

说实话，我也很想像你们这样不满足，我也很想像你们这样望着自己满意的答卷会心的笑。

可是我做不到。

每当你们做着比我多了3倍的作业，每当你们猛在题海里面畅快遨游的时候，而我却在电脑前面写着无聊的话，弄着浪费时间的东西的时候。

我就很害怕。

我就非常害怕。

因为，我不想输。

 

但是，我做不到。

我就是做不到。

我真的就是做不到。

 

做不到。

 

我做不到那么狠心的赶着自己的作业，那么猛的扎进学海里不出来。

我做不到“俩耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”

我没办法做到我所说的“用功读书”。

 

我常常会安慰自己“我只是在做着我自己喜欢做的事”，但是，结果就是发生了“我不愿看到的事”。

 

每当看到别人在那里打破了头的你追我赶，每当看到别人在勾心斗角的斗争，每当看到一个人因为另一个人的成功而闷闷不乐，每当看到一个人因为另一个人的失败而暗自高兴的时候。

 

我不知道该说些什么。

 

或者只能说，

 

我很想懂你们的语言，因为我想拥有你们的成果。

但是

 

我不想成为你们。

 

也是

仅此而已。

 

ｐｓ：文中的“你们”不是指正在看这片日至的“你们”。

 

 

最后补一句

 

我很好