前不久主动停了吉他课，因为实在没什么时间和精力去练习和上课了，即使自己觉得自己的理由很充分，但是却不好意思向老师开口，于是拖一个师弟去说的，因为我很怕看到老师会露出失望的表情，我很怕让人觉得我是一个喜欢半途而废的人。

直到将近一个月都没有拿起吉他，我真的觉得我可能真的厌倦了，累了，抑或是其他理由。

 从一开始学吉他的理由就很好笑，即使自己真的在练习的过程中感受到了这样乐器的魅力，它真的带给我过快乐，但是我并不是真的喜欢它。

可能把，其实我并不是喜欢吉他，喜欢吉他的不是我，

我喜欢钢琴，我喜欢爵士鼓，这就是差别。

我真的曾经真真正正的以为我最喜欢的乐器会是吉他，但是随着时间的推移，随着我渺小的虚荣心被不断的满足，我真的，至少现在才发现，也许我根本不喜欢，我只不过是因为不想放弃，不想放弃一样拿起过的东西而已。

我就是一个这样放不下的人，不够决绝。但实质上，我也不知道这到底值不值得我去坚持。

我不知道到底值不值得，也不知道有没有人希望我去坚持。

想起很早以前一个人跟我说他的吉他半途而废史，也想起我跟他说过的，我不会这样的，总有一天，我要拥有一把gibson hummingbird，并配得起它。

那么信誓旦旦的话，回眼望去，也只不过是两年前的事。

突然想起开导自己的一句话：

不断的在放弃，也许可能上帝想让你找到一个真正自己喜欢的。

我不知道，也许可能我会自己慢慢的练习，可能我会在某个心血来潮的时候拿起来把玩，也许也有可能，等到我手上的茧都没了，我也懒得再去拨任何一条铉。

世界就是这样，生活也是这样，有时可能因为你一时的寂寞与兴起开始了一样东西，有时候你拿起的理由很可笑，可是受伤了，累了，却找不到放下的理由，更找不到坚持的原因。

走了太远，我都差点忘了我是为什么而出发。

最近戏剧排练很累，几乎我做的每一件事都是错的，刚开始我真的以为我可以应付得到，以为很简单，但事实并不然，就差一点我就会疯了。

有时候事实就是这么残酷。

我曾经很喜欢为很多事情找一个完美的借口，我只不过是希望这件事能在我心目中留下一个很美好的印象，可是当到了真正被揭露的时候，你才会发现原来是这么的丑陋。

妈妈曾经告诉我，一定要做一个很好心的人

于是我用我自己的理解去做了一个到处只会为别人着想，到处想着别人的感受，只希望我关心的人能好的人。

但是世界不会买你的帐，该说的，别人一定会说，该怨恨的，别人不会记得你的好。

最后受伤的只是自己。

所以做个自私的人，好过做一个善良体贴的人。

我真的很想变成一个十恶不赦的大坏蛋，至少这样我伤害了别人后我不会受良心的谴责，至少我被伤害了后，我可以不择手段的去报复，而不感到一点怜悯。

很可惜。我做不到。

所以次次受伤的，并且伤的最深总是我。

在这个世界上，也许好人总会有好报这句话已经失灵了。

我感觉我得到的报应比坏人还多。

幸好爸爸妈妈，还有好的朋友一直在身边，也许这就是我最大的幸福吧。

而另一层幸福的定义，结果未明。

也许就像七月说的，芸芸众生，肯定会出现一个值得你疼，并且很疼你的人的，只不过，可能时间错了。

现在的所说的timing，其实就是所谓的缘分。

可能吧，像七月说的，总会有一个很爱你的人的。

但是，为什么我突然想起了《如果，爱》里面的那句话

在当金城武从梦中醒来时，看到了周迅留给他那的一句话：

“记住，最爱你的人，永远是你自己。”

撇开血缘的关系

若说你最爱的

不如说英国的古代牧羊犬

若说最爱你的

不如多点心疼自己